Mon Chez moaa

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Ernesto Guevara !! yaaa !!
Celui qui a libéré la havana !! et par conséquan cuba :p YAAAA
Jvoulai juste metre cette foto parske (dapre Jo, un pote de primaire ) Jlui ressemble tro :D yaaaaa (h) la classe ..

dite moi ske vou en penser yaa :D

Comment prendre sa douche comme une femme

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez
l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots.
9.Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
5. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.









Comment prendre sa douche comme un homme

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponsenon). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau dedouche
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes


perso moi c pa comme ca ^^ :

comment prendre sa douche comme Albé

1.tu va ds la salle de bain habiller
2.tu te dézabille (san te casser la gueule parske c tro dur le matin !!)
3.tévite de croizer le miroir si tu ve pa te fair peur
4.tu pren pa une douche parske c tro fatiguan de rester debou et de tenir le manche ou bien de metre la tete en ariere pour éviter les goute dan les yx... donc c préférable le bain
5.tu te brule en rentran dan le bain .. même si se derniere es a 20° (et ui ^^ fo toujours satendre a skil vasse 50° ^^ yaaaa)
6.tu cherche la pozition idéal pour te laisser tramper dan l'eau ..
7.tu tendor
8.tu rouvre les yx.. et a laide dun effor sur humain .. tu chope le savon .. tessay den metre un pe partou ^^ c a dir la ou pe ateindre ton bra san se relever .. ni bouger le cor ^^
9.san faire expre et depasser par tem defor tu lache une caisse .. et subitemen come par magi tu retrouve la forme .. et tessaille deskiver les bulles : pour sela plusieur choi .. :
................-tu sor du bain ( la plu chiante )
................-tu te retourne ( ca fai mal o dos )
................-tu respire plu pour pa sentir lodeur (tu riske doubli de rerespirer ^^)
................-tu tourne la tete (riske de torticoli involontair :s)
10.tu te nétoy .. (che pa jV pa vou laprendre vou le saver deja je pense .. koike pour certain :s)
11.tu concentre tt ton énergi sur se mouvemen (le mouvemen le + violen de la journer ! le plu dur et celui ki te ren musclé ) : sortir du bain san glisser ou se casser la gueule !!
12. tu te regarde finalemen ds la glasse .. et tu voi si le muscle du "sortir du bain san se casser la gueule" a grossi .. la classe
13.tu pren un pénoir (ui parske les serviette fo se froter partou .. c tro fatiguan .. dire ke les peignoir .. taten 10 minute et t tou sec yaaa (pti astuce pour fénéan) ^^
14.tu te brossse les den a la vitesse dune antilope traker
15.tu regarde lévolution de ta barbe .. et tu di ke ta tro la flemme de la razer
16. et finalemen tu te casse en trainan les pied parske ya ta soeur ki tengueule pdt 30 minute parskele aimerai avec la salle de bain

voila donc si tu ve devenir un Albéric (ki le voudrai loool) (en tt K pa moi yaaaa) ta ka suivre ces consigne a la lettre .. yaaa tchao les futur albéric ;)

***** deuxieme épizode *****

Come je lai di dan lépizode précéden .. l'histoir es un pe découzu .. vu ke c t les vacance et kon c éclater ^^ ba jarive plu tro a retrouver le fil de listoir Donc cette épizode ne sui pa chronologikemen le premier ^^ :D

Donc je plante le décord ! on es ds la chambre d'alex et de moi .. on etai 3 ..
-Romain
-liz
-moi
.. et on comatai trankillemen .. dans la chambre, dan un semi noir .. enfin une pénombre clair .. bref .. (jme compren ^^ yaaa) alonger sur les li .. bref .. des vrai larve mousissan ^^

Donc on étai etaler sur les li .. on enchainai clop sur clop .. enfin bref on avai rien .. mai alor rien a foutre ! et pui par une brillante idée .. enfin non un idée débile .. je me met a sortir la fraze culte du film 'le ciel, lees oizeau et ta mere"(film bien pouri dailleur) .. : "il a raizon yosef .. fo pa fair confiance a c sale hongrois de merde .. tu pu dla gueule connard !" .. et jlui es balancer un verre d'eau ds la gueule de romain :D YAAA (jvou es di ke javai u une idé conne ^^ c pa pour rien kon comatai dur les li YAAAA ) et lénemi riposte par 2 bouteille d'eau .. les hostiliter commence ..

O débu la bataille d'eau etai mignone .. genre on y allai a la bouteille .. mai apre .. ca c gater Yaaaa

deja on été bien arozer .. ^m on avai plu une parcel de sec sur nou .. et pui Mr Romain a eu une idée kon orai du ts avoir .. il a pri une couvertur .. a fonser ds les chiottes et a pri le jet d'eau qui se trouve, dans certain hotel, a coter des chiotte ^^ (chui pa sur ke vou voyer .. ) et le jet d'eau c t pa un pti jet d'eau oooo non .. pa un jet d'eau de PD !! il fezai mal sbatar ^^ donc avec liz on c alier ^^ et c t a son tour davoir une ider .. ke elle lui fonssai dessu et ke moi jallai remplir un ver d'eau brulante .. ^^ g fe ca ! et Romain c stoper tt de suite ^^ elle a intersepter le jet .. et il etai bien mal la le romain ..

Mai o bou d'un certain temps ! ba .. on c rendu compte de ski se passai .. 1cm d'eau d'épaisseur .. partou ds la chambre (environ 50m² la chambre ou petre + ) bref .. on c t pa areter pour otan ^^ on avai recontinuer .. mai il y a un momen ou il fallai kon sarete .. (le momen ou on avai tro inonder la chambre .. ke ca commencai a sétaler ds le couloir de l'hotel ^^ yaaa)

Donc il fallai kon netoi .. kon seche t sa .. plu une goute d'eau .. donc on a choper des serviette dans un chariot des homme de ménage .. (et ui les notre étai tremper ^^ yaaa vu ke c t ds la salle de bain ke tt c passer) .. et on a chpoer un balai a vitre ossi .. ki nou a servi a rien ^^

Mai on c rendu compte ke si on voulai tt secher avec des serviette .. c pa 3 ou 4 ki fallai en prendre .. mai le chario entier donc on a abandonner les serviette .. sinon on allai etre tro tricar (deja kon létai pa mal ^^ yaaa) donc on a pri tt skon avai sou la main et ki pouvai absorber l'eau .. drap .. couverture .. dessu de lit ( avec le quel on fezai du surf yaaaaa ^^ ) oreiller .. on es ^m aller a utilizer le matelas ^^ .. les vetemens .. le canaper .. enfin tt skon pouvai .. et il fallai secher tt sa avan ke les homme de ménage revienne .. donc on a jouer a no gro manouche ^^ :
-les drap ki sechai sur les buisson
-les vetemen étaler par terre
-les oreiller sur des chaize
-les matelat contre le mur de notre chambre
-et nous assi sur la terasse en calecon avec nos biere .. et on dizai boujour a tt le monde yaaaa

Enfin voila .. et une foi les drap seche .. on a voulu salumer un chicha .. mai le charbon prenai pa !! :'( .. il marchai pa donc on a trouver une otre utilization du charbon .. on a dessiner sur les drap yaaaa .. c t bien marran cette tite journer^^

Et Voila ^^ vou saver tt sur le zizi .. le gro le pti ^^ yaaa
non ba je termine le 2eme épizode sur cette fraze voila ^^ javai envi !!


P.S. : sur la foto ^^ de gauche a droite ^^ ya alexandre celui avec ki je partageai la chambre .. ma couzine ophélie .. Romain .. et moi ^^ perso jadore cette foto yaaaa

BELIER::(23 Mars-19 Avril)

~~>Vous Etes du genre Elitiste et dominateur. A l'Ecole, vous Etiez certainement considErE comme la terreur de la classe. Dans les fEtes, vous pensez Etre le plus intEressant, mais vous n'Etes qu'un pince-sans-rire dEnuE d'intErEt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'Etre zoophile.

TAUREAU::(20 Avril-20 Mai)

~~>Vous avez un cOtE obstinE et avez la rEputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacitE A vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait vous Etre trop bEte pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sEcuritE. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.

GÉMEAUX::(21 Mai -20 Juin)

~~>Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter A toutes les situations. Ca signifie que vous Etes un sale parasite. Les GEmeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires oU ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnEtetE. Si vous Etes GEmeaux, les impOts ont certainement un dossier Epais comme Ca sur vous!

CANCER::(21 Juin-22 Juillet)

~~>Vous Etes mou et vous Etes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous Etes accommodant ou pour vos goUts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencE. Ils ne sont bons A rien.

LION::(23 Juillet-22 AoUt)

~~>Vous aimez A vous considErer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'Etes arrivEs lA oU vous Etes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous Etes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualitEs. Pour les dEfauts, je ne prEfEre pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinEs par des ex-employEs.

VIERGE::(23 AoUt-22 Septembre)

~~>Vous Etes mEthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine A votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

BALANCE::(23 Septembre-22 Octobre)

~~>Vous adorez la vie d'artiste. Si vous Etes une femme, vous devez Etre une prostituEe. Si vous Etes un homme, vous devez Etre proxEnEte. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vEnEriennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnEs de tous, sous les ponts.

SCORPION::(23 Octobre-21 Novmebre)

~~>Vous excellez dans les affaires et vous vous dElectez de la misEre et de l'humiliation que vous pouvez infliger A ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous Etes comme Ca, c'est uniquement par respect de vos ancEtres qui Etaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.

SAGITTAIRE::(22 Novembre-21 Decembre)

~~>Vous Etes un Eternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous Etes le premier maillon de la chaIne alimentaire et semblez avoir EtE crEEs sur terre pour que les autres se foutent de vous La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires


CAPRICORNE::(22 Decembre-19 Janvier)

~~>Vous Etes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur des qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le cholEra. Dans toute l'histoire de l'humanitE, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hOpitaux psychiatriques... C'est un signe.


VERSEAU::(20 Janvier-18 FEvrier)

~~>C'est certainement parce que vous Etes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derriEre en public et de partir A la recherche de vos crottes de nez oU que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal A garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous dElaisse, c'est parce que vous Etes un naze total.


POISSONS::(19 FEvrier-20 Mars)

~~>Les gens pensent que votre rEticence A prendre vos dEcisions rapidement est un signe d'intense rEflexion. En fait, vous Etes un psychopathe paranoIaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulEs. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

Déprimez pas, c pour rire... faut le prendre a la rigolade !! :)

Probleme de couple, une equipe de spécialiste est la, pour vous!!! mdr ( article a prendre au second degres , je precise loool)


méthode 1:

Lui envoyer un SMS,
- avantage: rapide, discret, efficace
- inconvénient: ça coute cher
- variante: lui envoyer un e-mail

méthode 2:

Lui dire que vous sortez avec Adriana Karembeu
- avantage: peut-être qu'elle décidera d'essayer de maigrir, de se teindre en blonde et de se faire siliconer la poitrine pour vous reconquerir
- inconvénient: c'est pas très crédible
- variante: lui dire que vous etes avec Lolo Ferrari

méthode 3:

Changer de numéro et ne pas lui donner le nouveau numéro
- avantage: ça vous permettra aussi de vous débarasser de tous ceux à qui vous devez de l'argent
- inconvénient: si jamais Adriana Karembeu voulait vous appeler, vous aurez l'air con
- variante: fuir à l'étranger

méthode 4:

Se suicider
- avantage: c'est radical
- inconvénient: si vous vous ratez, ça peut faire mal
- variante: commencer à regarder le Bigdil chaque soir

méthode 5:

La tuer
- avantage: voir méthode 4
- inconvénient: vous risquez de passer quelques années en compagnie de Guy Georges, de Patrice Alègre et d'Emile Louis
- variante: tuer son petit frère

méthode 6:

Coucher avec sa soeur
- avantage: c'est cool
- inconvénient: si sa soeur est moche, c'est moins cool
- variante: coucher avec son petit frère

méthode 7:

Lui piquer son fric
- avantage: c'est encore plus cool
- inconvénient: vous risquez d'avoir toute la cité à vos trousses
- variante: lui piquer son mascara

méthode 8:

Lui faire croire que vous avez le Sida
- avantage: non seulement vous la larguez mais en plus vous la faites flipper
- inconvénient: si elle le répète, vous risquez d'avoir du mal à trouver une autre copine
- variante: lui dire que vous avez la pneumopathie

méthode 9:

La frapper
- avantage: aucun
- inconvénient: voir méthode 5 et 7
- variante: lui faire regarder le Bigdil

méthode 10:

Lui dire calmement et précisement pourquoi vous souhaitez rompre avec elle
- avantage: c'est la meilleure méthode
- inconvénient: c'est la méthode la plus chiante

G bien di a prendre o premier degrés :d on es pa comme sa tinkiete !! YaAaAaAa